“我宁愿死也要和你相识。”
为了一份感情而感动已经是很久以前的事了，如今麻木了、心静如水了；如今看不到真相了，心死了。
一直都在劝慰别人，失恋并不可怕，可怕的是因为失恋而迷失了自己，谁失去谁都可以更好的生活。
有个人曾经那么斩丁截铁的告诉我，先付出心的一方注定是输家。
我也用这句话去说服更多的人，可是我知道还是有很多人宁可受伤宁可哭泣也要拥有曾经的美好一刻。
有人说不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。我说既然没有天长地久，何必曾经拥有。
一天都在听着同一首歌，歌词未必记得，旋律未必最好，却就是那么深深的吸引着我。
也许只是那份天注定吧。
注定相识、相恋、相守、分离。
注定不是所有的感情都能有美好的结果。
注定不是所有的人都能遇到那个一生相守的人。
注定我们不是上苍唯一的宠儿。
注定我们只是自己而已。
一直都在争论着，自以为是的认为自己是最正确的，才发现回头只剩自己。这样的争论还有意义吗？这样的输赢还有意义吗？
我不知道，也许永远都不会知道吧。
经常会说如果今天是我的最后一天，那么我的人生有遗憾吗？
我无法回答这样的假设，我希望自己是可以把今天当作最后一天来过的，可是却说服不了自己相信我看不到明天的太阳。
一直说不怕，甚么都不怕，对于一个已经心死了的人来说，真的没有甚么是值得害怕的。
可是原来并不是这样。
一样在害怕着。
害怕失去身边的朋友、亲人、爱人。
害怕失去过去的回忆，失去现在的机会，失去未来的生活。
害怕真的有那么一天睡下去就真的再也看不到明天的太阳。
害怕这样的假设，因为我只是个平凡的人而已。
害怕的理所当然。害怕终有一天失去所有。
有人说我们是两手空空的来，所以注定要两手空空的离开。
也许吧。可是我们可以留给那些还活着的人一些甚么东西，是让他们骄傲还是让他们失望，是让他们悲伤还是让他们解脱，是让他们因为你而悲伤还是让他们因为你而解脱？
我不知道我们到底在追求甚么东西，虚无缥缈却一直让人念念不忘的到底都是些什么东西。
心始终会跌落谷底，你爬得起来就是胜利者爬不起来就注定是失败者。
好似所有的道理都懂，可是真的可以抓住的又有几个人。
我不知道现在的自己到底拥有的是些甚么东西，是自己真的想要的吗或者是我根本就不需要的。
不知道。真的不知道。也许我害怕知道结果。
我是害怕知道原来我拥有的我珍惜的我所在挥霍的都不是我真正想要的，我害怕知道原来真正想要的一样都没有。
与其知道的是这样的结果我宁可自欺欺人的活在自己的世界里，这样也许还能有活下去的理由和借口。
看着那些以前和我一起走过的人，才发现身边真的已经没有了，只有自己还在原地踏步着，以为这样就可以不去面对责任面对未来面对我自己的人生。
看着那些以前发生的回忆，才发现抓住回忆的只有我而已，而那些给过我回忆的人都已经离开了，也许他们都已经忘记曾经的那个我，也许过客的作用不过是如此。
看着那些我曾经用心写的文字，才发现我已经忘记了那时自己的心是什么样的感觉，是我离开那些时间太远了，远到连我自己都开始不记得了，还是我本来就不记得。
我怕终有一天我要对自己说：“是我错了。”
是我放走了那些一直陪伴的人，是我抹杀了那些一心待我的我，是我挥霍了那些感情。
是我浪费了那么多不能追回的时间，是我失去了那么多不能再有的机会，是我亲手毁了未来。
是我不愿意走出过去的牢笼，是我不愿意放下仇恨，是我不愿意让自己走出那个禁锢心灵的地方。