三年前，因为我对桌的同事跟原来的女同事不说话、不沟通，影响工作和一个办公室的气氛，上级领导把我换到了这个单位，我俩第一年还不错，可是从第二年起她就又不答理我了，搞得我现在也很痛苦。
大概谁都想象不到我这两年所过的暗无天日的日子，我感觉到自己患上了轻微的抑郁症，经常向别人喋喋不休的诉说自己被换到这里的无辜和不幸，象《祝福》中那个失去一切疯了的祥林嫂一样。
本来一个对自己很自信的人，一到家里却要每天暗自反省和自问自己为何做人这么失败。真的很多时候都不知道自己应该怎样和今后该怎样与人相处。以前一直觉得自己是个为人善良和豁达大方的人，其实也经常有人这么评价我，尤其是我的朋友们。我是一个不擅长和很多人交往的人，但是只要是跟我交往的朋友就没人说我不好的，可是自从来到这里后，被我的对桌折磨得我都不知道自己该怎样与人相处了。就像邯郸学步的女人别人的精华没学会自己原来该怎样走也忘了。
这两年感觉自己失去的太多了，只为了应付和迎合我的对桌，以前我在另一个单位时，工闲的时候会看书，学电脑（我敢肯定我的电脑水平在办公自动化和娱乐上都是不错的，我们单位有好几个人的电脑水平能提高都是我曾经指点过的），可是来到这里我都做了什么？每天除了工作大部分时间都在为跟她的事而苦恼和难受。
很多时候我都不明白我帮了她那么多，从我一来到这个单位，她不是休假探亲，就是孩子病，要不就是学开车或出去旅游，我都把她的工作帮她做了，因为缺勤太多出去旅游不敢跟生产主任请假骗主任只请两天假一去就是半个多月，回来后主任干活时只叫我不怎么搭理她，她不反省自己却把过错记到我的头上，从此就不搭理我。对着每个出入我们办公室的人都热情地不停的眉飞色舞喜笑颜开的说，没事就开着车带她们去逛街什么的，然后对我一付冷脸，那张嘴对我一闭就是两年多。
中间同办公室的同事看不过，为了帮我们调和矛盾，特意准备了一次饭局，我去了，可是别人事前问她，她就说不去，饭桌上给她打了三次电话都不接。
从此后我也彻底寒心了，再也不搭理她。一个系统的同事吃饭，为了孤立我， 她把所有的女同胞都拉上了，因为座位有限只丢下了一个跟我还不错的刘姐。但是我不是孤立的，一个办公室的同事的眼睛是最亮的，有谁能比一个屋的人更了解我们呢。输了她我赢了我们一个屋的同事的心。我跟大家相处得特别和谐和愉快。
但是因为她在这个单位工作了２０年，我是外来的，有时面对那些出入我们办公室的我没怎么接触过，跟她处了很久同事的人我真的觉得很孤立。因为她们总是率先跟她搭讪，本来以前我不太计较这些也从来不在意这些，可现在忽然变得特别在意。
我该怎么办，每天跟她抬头不见低头见的实在是太痛苦了。当然我肯定也有我自身的原因，可是我让一个屋的人私下里问她到底为什么不跟我说话，我什么地方得罪她了，她支支吾吾什么都说不出来。
当然我相信这种痛苦是双方的，因为假如没有外面的闲人来，我跟一屋子的同事都谈笑风生得很愉快，大家也不怎么搭理她，她也很不自在一个人苦着脸。
可是我们办公室的男同事每天都要去现场，这是她就会叫来几个她每天开车带的女朋友来这里胡乱聊天，扰得我也没发呆下去，我该怎么办。
现在只要来我们办公室的人一对她主动热情，我就忽然对这个人好感全无再不想理她，虽然在别的场合我跟她还不错，（我知道我心理也已经有点毛病了）。而且现在大家也不愿意来这里了，不知道该答理谁，除了她的一两个跟屁虫（因为我已经彻底跟她们不说话了）。
还有我以前单位的朋友来，她也拉着脸，搞得别人莫名其妙，不知道该不该跟她打招呼，也很別扭